в общем узнала, что сегодня на планерке нашей родной гэс сообщили, что море почти полное, сбрасывать воду будут наверняка и даже возможно уже в мае. На саяно-шушенской ситуация примерно такая же. И это при том, что таяние еще толком не началось (имеются в виду горы). Ожидают затопления хуже, чем в 66ом году (не было такого на моей памяти, тока позапрошлогоднее помню). В общем жуть! Может, зря воду вычерпываем?

ггг, как забавно, читаешь чьи-нибудь записи, а такое ощущение, что я знаю этого человека тыщу лет и что вот именно с ним я общалась последние 3 года. Пути господни неисповедимы :)
настроила кучу планов и довольная не каждым из них в отдельности вернулась домой.
после вчерашнего (опять) разового фитнеса болят плечи и руки. оч приятно болят :) ногам надо наверное 3 часовое занятие или какое-нть силовое, мощное, потому что им пофигу на происходящее, даже не почувствовали, что куда-то вчера ходили.
а еще же в гаражик воду вычерпывать. двое суток не были, залило весь погреб, наверно.. вот что значит гараж у самого Енисея. бедные ручки :)

хочется что-то сказать, но я просто очень уставшая...
прошлое возвращается воспоминаниями и это больно бьет по чувствам. Очень хочется забыть совсем, но не получается. Даже сон слишком реальный приснился. Слишком реальный и в то же время слишком идеальный, так не бывает..
то, что нужно, ускользает. вообще как-то все не так, как хотелось бы.
кто-то записывает меня в личные психоаналитики.. даже слишком много людей, я бы сказала. это не может не пугать..

"Она была хорошая, но несколько испорченная. Общалась с 30летними мужиками..."

Давно ничего нет. И больно об этом. И будто обманываем себя и не обманываем одновременно. Ну, я во всяком случае. Мы давно перестали общаться. Мы пережили первую боль потери, правда ты потерял меня раньше, чем я тебя. Ты всегда говорил, что я очень легко расстаюсь с людьми. Но это же неправда. А правда в том, что мне настолько больно, что легче отказаться от своей памяти. А потом, может, забудется само. Но и забывать же не хочется. Все было настолько прекрасно. Мы бережно храним наши воспоминания, каждый на своей полочке. Мы все равно друзья, так ты говоришь. А я думаю.. Ну, да, таких как ты не было и не будет больше никогда. И тут я с уверенностью могу вставлять свое "никогда", потому что человеческие отношения неповторимы как ивсе люди. И тебя никто никогда не заменит, мой единственно-неповторимый друг. После того, что было, очень сложно остаться хоть кем-то друг другу. Но и бросить и забыть невыносимо жаль. И в этом проблема. Мы вспоминаем это иногда, это было счастье. Такое общее счастье. Наш мир, наша книга. Мы ее переписали по-своему, но она закрыта. Все в прошлом, а будущего нет. И редкие приветкакдела стали неприятны. Они портят светлые чувства и воспоминания реальностью. Никогда тебя не любила, ты это знал. Но при этом любила больше всех на свете, мой самый лучший и самый близкий человек!!! С тобой ушло слишком много. Новый рубец на сердце. Эту его часть уже никто не затронет. Рубец не ощущает новых прикосновений. Немногим так везет в жизни. Я говорю тебе "Спасибо!" Ты занимаешь самое важное место в моих воспоминаниях. Спасибо!

Существуют подруги. А существуют, те, которые зовутся подругами.
Она пользуется всеми, делает так, как она хочет и выжимает из всех соки. Если от тебя нечего взять, то с тобой не общаются. Поэтому я постоянно думаю, а что же она берет во мне? Ведь она же мне почему-то звонит. От скуки? Ну да, возможно. А еще потому что я не напрягаю своими проблемами и всякой тупой ерундой. От меня нет пользы для нее, но и вреда тоже. Вообще странно считаться ее подругой. Никого не осуждающая, довольно просто общаюсь с людьми, которые с трудом переваривают друг друга. Вот, например, ее многие терпеть не могут. А мне она нравится. Да, она сука и стерва, каких поискать, но она мне нравится. И самое странное - я по ней соскучилась. Шок.

У других большая проблема в жизни оказывается обычной жизненной ситуацией в моем существовании.. То ли я взрослее, то ли жизнь грустнее..

обычно перекрывает к 3 экзамену, меня перекрыло после него. А еще 2 и самых хреновых.
идешь так домой после очередного и вроде душа радоваться должна - погода великолепная, так хочется прогуляться, попить пива с друзьями (а ведь кто-то не знает, что я в сессионном заточении и звонит мне с подобными предложениями...)
мне сказал один мой хороший друг, что я очень изменилась. стала слишком пофигистична. да... и как-то грустно становится от этого. нет счастья в жизни. хочу пятницу, пусть все это кончится.
поигралась с кошкой :) теперь как с поля боя :) все руки расцарапаны )
уснуть бы так на пару суток...
мысли скачут, не успеваю... а завтра экзамен...

подумалось, что парень с именем Костя имеет заочно больше шансов мне понраиться, чем любой другой. Это болезнь?

Вот зачем нужна лента друзей :) почитаешь и настроение улучшается как по заказу :)
осталось с сессией разобраться и начнется жизнь :) хотя никуда она не пропадала! на выходных на шашлыки пойдем :)
а в конце апреля сухая мана... главное ее пережить и приедет таша!
а еще надо сделать загранпаспорт. Пока его нет, нет смысла и собираться куда либо. А ведь хочется. Поэтому я для себя решила, что если я даже на лето таких грандиозных планов и не имею, то надо быть полностью готовым к их появлению :)
будем заставлять себя оживать, хотя все во мне еще сопротивляется и бежит куда-то...
ВСЕ БУДЕТ!

Общение - такая вещь... странная... и опасная... Все время есть вероятность нарваться на неприятности с какой-нибудь стороны. Общаешься с одними - обижаются или ревнуют другие. Причем (что самое глупое!) я-то веду себя также! тоже обижаюсь и ревную. Ну не моразм ли?! и бесит так... а ничего не поделаешь. Как доказать человеку, что его ревность беспочвенна, если даже когда сама понимаю, что ревновать в общем-то не надо, все равно это делаю? :) лечиться всем :)
А еще грустно ревновать своего парня к своей подруге, причем это обоюдно и тоже не имеет под собой ничего. Что-то слишком пробило на ревноть всех окружающих...

Как-то грустно, когда тебя не понимают. Хотя, что самое грустное - они правы. :)
Что-то я совсем последнее время расслабилась. Еще до Байкальска началось. Почувствовала свободу, а рано! И еще сессия приближается и пропущенная неделя откинула меня куда-то от учебной и университетской жизни. А может и вообще от жизни. Раздраженное состояние, полудепрессия. Никого не хочу видеть, а тем, кого хочу, не нравится мое расслабленное состояние. И они правы. Я прям так и вижу темную колею, в которую меня пытаются затолкать. А я сейчас нахожусь будто над всем этим и свет проникает в меня,играет в моих мыслях. И я так не хочу бросаться в ту темноту. Как же заставить себя наконец вернуться в эту жизнь? Нахожусь где-то в прострации..... Таша, приезжай быстрее! я соскучилась.
Устала...

Наконец-то наступили выходные... Подумалось, были бы они чаще, но тут же поняла, что тогда бы они не приносили столько удовольствия и умиротворения.
Появилась какая-то тяга к знаниям, причем совсем не университетским. Есть куча всего, чем я хотела бы себя занять, но универ убивает все время. А не ездить туда совесть не позволяет. Вот пока выходные дни и пытаюсь хоть что-то почитать, посмотреть. Самой странно такое мое настроение. Но радует. Значит еще не совсем я потеряна в этом мире, значит есть еще хоть что-то, способное меня увлечь, не считая отдыха :)
Хотя заодно с этим приходит чувство, что я как-то деградирую. Бывает сложно строить логические выводы, которые раньше очень легко давались. Либо я, наоборот, поумнела, я раньше видела лишь то, тчо на поверхности.. Ну вот, снова понесло :) Лучше пойду пхп изучать, рефлексия - страшное дело :)

Ну и как должен себя чувствовать человек после 4 экзамена, которые идут каждый день? У меня уже проблемы с выражением не только теорем, всяких задач Штурма-Лиувилля и подобной хрени, но и собственные мысли бегут как-то криво. Остался последний, а силы покидают с каждой минутой. Пусть меня похоронят в каком-нибудь красивом месте, где много зелени и спокойствия... И будет мне счастье!
Да и погодка как раз, чтобы гулять, боюсь, что последняя теплая, а тут... эх...

P.S. Знали бы вы сколько очепяток было в этих строчках... заучилась... лучше б забухала... неизвестно, что хуже на организм влияет...
диагноз - моральное истощение...

1. Мое единственное спасение в этом жестоком и страшном мире - Ша - приезжает в вскр! Дождалася почти...
2. Хочу в Байкальск. Ну почему все всё усложняют???
3. Вечный вопрос: почему когда никого определенного у тебя нет, то и все остальные вымирают, зато когда есть - их толпа...?
4. Провожу эксперимент, на самом ли деле я приношу людям несчастье или мне это только кажется? К зиме должны быть результаты.
5. Ненавижу плагиат... ну это так...